Funny Jokes / Mazedar Chutkule in Hindi | मज़ेदार / फनी जोक्स / चुटकुले इन हिंदी | चुनावी जोक्स इन हिंदी
Funny Jokes / Mazedar Chutkule in Hindi | मज़ेदार / फनी जोक्स / चुटकुले इन हिंदी | चुनावी जोक्स इन हिंदी :-
जिस तरह अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद रहने के लिए जरूरी होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ रखने में अहम भूमिका निभाती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी। इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला...
Funny Jokes in Hindi – जोक्स इन हिंदी – Latest SMS Chutkule in Hindi :-
4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”
सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.😂😂😂
जिन्दगी में काम ऐसा करो
कि अगली बार लोग कहे
कि भाई तू रहने दे…
मैं कर लूँगा😁
तरस तो उन लोगों पर आता है जो ज़िन्दगी की सारी बचत,
शौचालय में जीरो वाट का बल्ब लगा के कर लेते हैं!😀😀😀
Latest Funny Jokes in Hindi / मज़ेदार हिंदी चुटकुले 2021 :-
अरे मिश्रा जी..
सरकार गुटखा के दाम बढा दिए हैं..
अब का कीजियेगा ?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घण्टा लेट थूकेंगे और का..
☺😊😀😁😃😄😅😆
विध्यार्थी परीक्षा में नक़ल मारने के बाद अंत में copied लिखेंगे।☺😊
आज का सुविचार
जन्म-जन्मांतर के टूटे रिश्ते भी जुड़ जाते हैं, बस सामने वाले को आपसे कोई काम पड़ना चाहिए!
चाणक्य की मौसी की लड़की।।
Funny Jokes / Mazedar Chutkule in Hindi – मज़ेदार जोक्स इन हिंदी :-
भाई जब कार लड़की चला रही थी, तो तुझे रोड से दूर चलना चाहिए था☺
दोस्त – काहे का रोड…?
मैं तो पार्क में लेता हुआ था।😆😆
अगर तुम उसे ना पा सको, जिसे तुम प्यार करते हो तो
लाओ नंबर मुझे दो, मैं कोशिश करता हूँ। मैं भी तो देखूँ दिक्कत कहाँ आ रही है।
वो लोग भी ऑफिस बॉय से अकड़ के “एक चाय लाना” बोलते हैं..
जिनको घर में “उठ के ले लो.. और वापिस धो के रखना” सुनने को मिलता है..!
New Hindi Jokes | chutkule 2021 | नए मजेदार हिंदी चुटकुले जोक्स :-
कुछ सच्चे दोस्त खजाने की तरह होते है,
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मन करता है उन्हें कहीं गाड़ दूँ।
एक दूकान के आगे लिखा था की उधार एक जादू है,
हम देंगे और आप गायब हो जाओगे !!
संता पेंटिंग खरीदने गया
सेल्समैन: यह 10 हजार रुपये की है oil पेंट से बनी हुई है.
संता: पैसों की चिंता मत करो #देसी_घी में कुछ दिखाओ।
हास्य जोक्स हिंदी | Finn Jokes In Hindi :-
मोदी साहब भी बेहोश हो गए, जब मैंने उनसे ये पूछा की,
क्या बुलेट ट्रेन में खिड़की खोल सकते है, गुटखा थूकने के लिए ?
भगवान ने हर इंसान को अलग
बनाया है
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
और फिर
दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट
एक औरत हाथ में iphone6 लेकर रास्ते से चल रही थी की पैर फिसला और गिर पडी
तभी कुछ टूटने की आवाज़ आई
दिल थाम कर वो बोली
“भगवान् करे हड्डी हो”
चुनाव पर जोक्स हिन्दी में | Chunav Jokes In Hindi :-
राहुल गाँधी एक समझदार नेता है ।
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चुटकुला ऊपर ही खत्म हो गया था…
मैं लड़कियो की ड्राइविंग के खिलाफ बिलकुल नहीं हूं,
लेकिन भाइयों ये बता दो,अचानक कोई सामने आये तो ब्रेक की जगह चीख मारना,
कहा का इन्साफ है।
पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट,क्रिकेट
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ …
पति : (कोमेन्टरी के अंदाज़ में)
पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल
हिन्दी चुटकुले इन हिन्दी | Hindi Chutkule In Hindi :-
हसबैंड और वाइफ एक प्लेट में पानी पूरी खा
रहे थे, आँखों में आँखें डाल कर..।
वाइफ (शरमाते हुए): ऐसे क्या देख रहे हो..?
हसबैंड: थोड़ा आराम से खा… मेरी बारी ही
नहीं आ रही है…!!
स्टार प्लस वालो …..
जब सीरियल इतना लम्बा ही खीचना था
तो सालो नाम ” दिया -बाती ” क्यों रखा…
“अखंड – ज्योति” ही रख देते।
शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे में जानते हो…
:
बच्चों ने हाथ खड़े किये…
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए…
:
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- सर, बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की के चक्कर में जेल गए..
😛😜
मजेदार जोक्स इन हिंदी | Mazedar Jokes In Hindi :-
संता मस्जिद मे बम रखते हुए पकड़ा गया।
लोगों ने उसे पकडा और पूछा ऐसा क्यों किया?
संता को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम चढाने की मन्नत मांगी थी।
😂😃😛😝😝😅😝😁😝😜😝😅😜😝😝😝😜😜
कुछ तो इतने कठोर BJP भक्त हैं आजकल।
ट्रेन में मुसाफिर से मैंने कहा, भाई इस साल गरमी बहुत है।
भाई भड़क गया, और बोला- काँग्रेस के समय नहीं थी क्या??
😜😜
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था…
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😡
😡
😡
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
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हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
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मन की बात…
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂
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वो भी क्या दिन थे….????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!!
😁
😁
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घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो….
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
“छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु”
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे…
“शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान”
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।
फनी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प | Funny Jokes In Hindi For Whatsapp :-
सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान, हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था😂😂😂😂😝😜😛
पति पत्नी रोमांटिक जोक्स हिन्दी में | Husband - Wife Romantic Jokes In Hindi :-
पति पत्नी से – तुझ में रब दिखता है यारा मैं क्या करूँ ?
पत्नी – नारियल फोड़, प्रसाद चढ़ा, पूजा कर और जो मैं कहूं उसे रब की इच्छा मान किया कर।
वैलेंटाइन पर लड़के ने लड़की के
दिल पर अपना नाम लिखा।
दिल बोला – इडियट तुझ से पहले जिनके
नाम लिखे हैं उनके तो पहले मिटा।।
केजरीवाल – यार राहुल कोई जोक भेज।
राहुल – टाइम नहीं हैं मेरे पास
फिर से PM बनने की तैयारी कर रहा हूँ।
केजरीवाल – चल एक और भेज।
जोक्स चुटकुले | Jokes Chutkule :-
नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थी
इमरान – बोल मित्रा
नवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है?
इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।
नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए।
Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच में
और क्या सलाह दे सकता हूँ।
भारतवासी भगवान राम से – थैंक्स भगवान जी आपने रावण का वध कर ही दिया।
भगवान राम – मत उछल ख़ुशी से कुछ दिन बाद जिन्दा होकर संसद में बैठने वाला है।
जोक्स शायरी हिन्दी में | Jokes Shayari In Hindi :-
एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।
दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।
पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?
दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और राम ने उसकी नाक काट दी दी😂😃😄
कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
एक लडकी तीसरी बार
ड्राईविंग लाईसेन्स का इन्टरवियू देने पहुची।😁
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अफसर – अगर एक तरफ एक नौजवान युवक
और एक तरफ एक बुढ्ढा हो तो किसको मारोगी।
😆😁
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लडकी – बुढ्ढे को…😕😑
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अफसर – अरे मैडम आप ब्रेक भी मार सकती हैं😢😢
संता बंता मजेदार जोक्स इन हिंदी | Santa Banta Mazedar Jokes In Hindi :-
पंजाब की जालंधर लोक सभा सीट पर एक निर्दलिये उमीद्वार को परिणाम मे मात्र 5 वोट मिले 😁
यदपि यह कोई हसने वाली बात नहीं,
हसने वाली बात तो यह है की …
उसके परिवार के ही अपने 14 लोग है😁😁🙂😂😂😂😜😅
पत्नी पति से: सुनते हो जी, आपका सुपुत्र आजकल कुछ ज्यादा ही पैसे उड़ाने लगा है, जहा भी छुपाती हू … ढूंढ ही लेता है☺
पति: उस नालायक की किताबो मे छुपाया कर, कमीना परीक्षा तक तो ढूंढ ही नहीं पायेगा। 😁😁🙂😂😂
टीचर बच्चो से: अगर रात में आपको मच्छर काट काट के परेशान कर रहे हो तो आपको क्या करना चाहिए ?
एक विद्यार्थी: मैडम, हमको चुप चाप खुजला कर सो जाना चाहिए क्यों की हम कोई ROBOT Movie के रजनीकांत तो है नहीं जो उनसे SORRY बुलवा सके। 😁😁🙂😂😂😂😜😅
बॉलीवुड जोक्स इन हिंदी | Bollywood Jokes In Hindi :-
यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 kg है तो
मंगल ग्रह पर यह 38 kg होगा
और चाँद पर बस 16.6 kg
मतलब…
आप मोटे बिलकुल नहीं हैं बल्कि गलत ग्रह पर है।
~~~~भार वही, सोच नई 😊😊
सिपाही:- चल भाई ,
तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी:- पर मुझे तो फाँसी
20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही:- जेलर साहब कह कर गए हैं कि ” तू उनके गाँव का है ,
इसलिए तेरा काम पहले। 😂😆😝
नई नई शादी के बाद संता कनफ्यूज हो गया
कि बातचीत कैसे शुरू करूँ☺
आधे घंटे बाद सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से बोला :-
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”आपके घरवालों को पता है ना कि आज
आप यहीं रुकेंगी?”
😊😀😃😄😂😂😂😂😂😂
शराबी जोक्स हिन्दी में :-
वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब…
वाई फाई मिल गया, उधर ही बैठ गए..!!
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी “‘पत्नी को नही।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका
और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में “‘पत्नी को
गोद से उतारा कि “‘पत्नी उसे गले लगाएगी
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था 😡
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को
भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
😜😡😡
“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
😜😂😂😂😅😅😅😬😁😂
दुकानदार: कैसी साडी दिखाऊ मैडम आपको ?
महिला: ऐसी दिखाओ भैया की पड़ोस की सारी औरते तड़प-तड़प कर दम तोड़ दे।😅😂😃😄
क्रिकेट जोक्स हिन्दी में | Cricket Jokes In Hindi :-
यकीन मानिये … कुछ लोग तो कही Income Tax ना देना पड़े के डर से 2.5 लाख से ज्यादा कमाते ही नहीं थे.
लिख कर ले लो, अब बहुत जल्द यही लोग 5 लाख तक कमाने लगेंगे☺😊😀😁
यकीन मानो … महिलाओ को जीने के लिए OXYGEN की जरूरत कतई नहीं होती. इन्हें सिर्फ तारीफ के सहारे भी जिन्दा रखा जा सकता है☺😊😀😁
एक बार भगवान् अपने भक्त की कठिन तपस्या से प्रसन्न होकर प्रकट हुए और बोले …
भगवान्: बोल वत्स तेरी क्या कामना है, मांग ले तुझे जो माँगना है😐
भक्त: प्रभु, हिन्दुस्तान से अमेरिका तक एक रोड बनवा दो😯
भगवान्: फिलहाल यह संभव नहीं वत्स, कुछ और मांग😄
भक्त: ठीक है प्रभु … तो फिरर मेरी शादी किसी ऐसी कन्या से करवा दो जिसकी कही कोई SETTING ना हो😃
भगवान्: वत्स, America तक रोड SINGLE बनवाऊ या DOUBLE☺😊😀😁
पति पर जोक्स हिन्दी में :-
मैरीज ब्यूरो एजेंट लड़की से: मैडम जी, इस लड़के की लम्बाई 5 फीट 11 इंच है, M.Tech. और MBA भी करा हुआ है, कमाता भी अच्छा है और परिवार भी बढ़िया है … बस रंग थोडा काला है😳
लड़की: श्रीमान, बाकी सब तो ठीक है बस इसी क्वालिटी मै कोई दूसरा कलर दिखाइये।
एक आदमी ने मजबूरी मे अपना iPhone बेचकर 1 पिस्तौल ली😳
अब तक वह आदमी उस पिस्तौल के सहारे दूसरो के 14 iPhone छीन चुका है।
😁😁🙂😂😂😂😜😅
बहू सास से: मम्मी जी, यह अभी तक घर नहीं आये, मुझे तो बड़ी चिंता हो रही है की कही इनका किसी दूसरी औरत से चक्कर वक्कर तो नहीं😳
सास: कलमुही, तू हमेशा उल्टा ही सोचा कर. ऐसा भी तो हो सकता है की मेरे लाल का किसी गाडी के नीचे आ कर एक्सीडेंट हो गया हो। 😁😁🙂😂😂😂😜
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